milos curcic vs Perooo1 vicevi do 5 bodova

Ako prihvatis evo mojih viceva:

Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek, odjedamput iz mraka se začuje:
-''Daj odmah ovamo!!''
-''Štaaa, burek?''
-''Ma jok, papir.''

Peričina keva piše pismo direktoru škole:
''Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeeg Pericu. On je divan,
nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani...''

U restoranu Pericin otac se obraća konobaru:
-Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica će k'o iz topa:
-Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!

Kaže doktor Muji:
-Morate dati uzorak krvi, stolice, urana i sperme.
Mujo:
-Evo ti bolan gaće, tu ti je sve.
(Izvinjavam se svima koje vređam ovim vicom)

Pita sudija Muju:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kočnice!
-Pa dobro ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj
njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam ''Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!''
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi počeo da beži među onih 50...

lock

prihvačam!:


Djevojčica pita majku:
„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje.”
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
„Vidiš prije milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."
Djevojčica iznenađena okreće se majci i kaže:
„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”
A majka joj odgovara:
"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."


Na jednom odjeljenju neke bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su poceli umirati svakog petka u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi su bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici poceli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokusati odgonetnuti što se događa.
Tako su se u petak okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati brojni specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje.
Neki od njih su imali drvena koplja uza se, neki Bibliju, neki Kuran, a neki cak i bijeli luk.
Kada je sat konačno otkucao 11 sati, odjednom u sobu uzurbano udje nova čistačica.
Pogledavsi okupljene ljude,
isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.



30000 plavusa na stadionu bodre jednu koja treba odgovoriti na jedno pitanje da bi dokazale da nisu glupe.
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "5."
- "Netocno, zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "3."
- "Netocno!!! Zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze, al' samo jos jednu..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa (misli, misli, ...):
- "4."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htjela vidjeti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderobarka:
• Dobar dan, gospodine Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospodine Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar kod nas na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena poludi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospodine Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih žena smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?!

Došao Mujo iz kafića u 2 sata i navali na Fatu. Ona hladna ko frižider.
- “Koji ti je ku*ac večeras?”, izdere se na nju Mujo.
- “Treći!”, iskreno će Fata.

ok neka nadmetanje pocne

pero...

1:0 za mene

pero....sup vicevi

fala... :D 2:0 za mene

pero jer je hrvat

Tina pa šta da milos nije hrvat?

pero...

pa koliko ja znam ovo je Hrvatski forum

tak daa...pa el' nemaju forum za bosance i srbe? :/

weeee ja pobjedio!!! woo hooo

Tina1002 je napisao/la:

pa koliko ja znam ovo je Hrvatski forum

tak daa...pa el' nemaju forum za bosance i srbe? :/

helouuuuuuuuuu.... i ja sam bosanac , dobro hrvat po nacionalnosti, ali ipak sam bosanac... pero cestitam...

cek..fali mi 1 bod

Maloriar je napisao/la:

Tina1002 je napisao/la:

pa koliko ja znam ovo je Hrvatski forum

tak daa...pa el' nemaju forum za bosance i srbe? :/

helouuuuuuuuuu.... i ja sam bosanac , dobro hrvat po nacionalnosti, ali ipak sam bosanac... pero cestitam...

-.-





xD pero

smotani ste ko ja el

da...mislio sam da je na tri boda al je ipak na 5

Sine mili tina jesi lopata -.-'

wtf?? aj pliz još taj 1 bod..

Ludash je napisao/la:

Sine mili tina jesi lopata -.-'

Why?





Only one bod for _pero_