vicoteka

Koji je najveći avion u Srbiji
pola metra

znam taj..nije mi baš nešt....

Nisam ja baš za viceve

ja narućujem jedan o plawušama...

Baci se plavuša na pod i promaši?

hahahaha...xDD ...nisam mod... Grovopeng to ti je spam...bolje ispravi post....

gdje wi nađete te wicewe?...na nađem al ih nemog kopirat...

1 vjeverica ugleda zeca kako tužnosjedi uz potočić: - zeko što je bilo? -ma pusti me. odem do Berlina da napišem grafit, A ONI SRUŠILI ZID.


2 zec bježi od medvjeda i uskoči u prazan bunar. dotrči medo do bunara i zapita se: - gdje je taj zec? možda je u polju. a zec iz bunara glumi jeku: - možda je u polju, u polju, u polju... - možda je u šumi. - u šumi, u šumi, u šumi... -možda je u bunaru. - u šumi, u šumi, u šumi...

3 Došli muž i žena u bračno savjetovalište.
Upitao ih psihijatar:
- Možete li mi reći kad ste zadnji put vodili ljubav?
Muž odmah spremno odgovori:
Ja jučer!

4 Nakon što je žena provela pet dana sama u toplicama, dolazi joj
u goste za vikend suprug.
Odu oni u sobu i on strasno počne:
Jesam li ti jako nedostajao mila, kako te želim...
na njegove glasne izjave začuje se udarac po zidu iz
susjedne sobe i uzvik:
Pa dobro šta baš svaku večer?

5 Kupio Mujo Fati sat.
Draga evo ovo je original Dolce&Gabana,s njim se možeš kupati.
Ma nemoj me zezat! A gdje se pušta voda?

6 Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Sujom u krevetu.

"Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala...

A i ti Sujo mogao bi prestat' dok ja pričam."

7 Kaže Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol."

8 Čekaju dvije plavuše bus. Jedna čeka bus broj 1, a druga broj 7. Dok čekaju naiđe bus broj 17. Obje povikaše u glas:

- Super sada možemo zajedno!

9 Kaže učiteljica đacima:

- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.

Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:

- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???

A Perica odgovori:

-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

10 Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati.

Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.

Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna.

Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći.

Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!"

DOBRI!

slažem se s tobom...:D

hhhh emma jel dolazis sad u 12:30 na party??

Ne zelim biti jedina memberica! =(

imas sve detalje na mom blogu!

nnt

nemrem jer mi CP neradi...nemam Flash instaliran... ..jedino mogu ić preko bratowog lap-a al on neda...-.-

reci si bratu da ce ga pojest teta moderatorica ako ti nece dat laptop..xD...

xD...ma sad jede doručak...xD...ma nezz...sad ću se izderat...:D

dobit ce on svojeeee!!


nnt...xD

xD...ma reću samo na 5 minuta...:D

dobit će on svojre neka dobije bann

nasmije ići na comp

ma došla sam na 5 ili 10 min...:D

NNT!

ja bi htjela o medi i zeki wic...:D

došo zeko u trgovinu i pita ima te li jagoda
namamo odgovorio mu mado


zako je svakog dana dolazio u trgovinu
medi je to dosadilo i rekao mu ako još jednom pita imate li jagoda zakucati će ga sa čavlima u zid

i došao zako sljedeći dan u trgovinu i pita imate li čavliča?

medo mu odgovori da ih nemaju

a zako pita,a jagoda???

xD...znam taj...baš je supp...:D

1. Zašto je Slovenija ušla u EU? Austriji je trebao parking.

2. Gospodar bogate kuće se probudi i zatekne samo lijevu papuču ispred svoga kreveta. Odmah je pozvao slugu Jeana. Upita ga: "Jean, zašto ste mi stavili ispred kreveta samo lijevu papuču?" Jean mu odgovori: Pa gospodaru, vi uvijek ustajete isključivo na lijevu nogu."

Idu dvije čačkalice ulicom. Vide ježa i kažu: "Gle tulum."

xD...ima takaw jedan sličan...xD

ja bi još jedan o čačkalicama...plzz...:S

Oke, evo jedan.
Idu dvije čačkalice ulicom. Vide lizalicu i kažu - "Vidi glavonje"