VICEVI!

Znači " NIŠTA "

Bože moj

Došla Mucimira u trgovinu.Kad je sve kupila ošla u svoju kuću i matovilka joj sve pojela.

Došo Mujo u trgovinu i sreo mucimiru.Mujo se prepo i htijo bombardirat mucimiru.Mujo nazvo sulju.
Mucimira ubila sulju,a nije muju već je muju pojela matovilka

Upravo si ispričao jedan besmisleni vic u dva posta.
Bude bilo opomene od admina

Amza!HA VAR JUUU? upozorernje za posthunt!(kada napises dva svoja posta zarediom)sljedeci put ce biti opomena amza!

koliko ime viceva o plavušama
nijedan sve je istina!:D



kako plavuša ubija ribu?
utopi je!:D



kako plavuša ubija pticu?
baci je kroz prozor!:D

Sta se najgore moze dogoditi sismisu dok spava?

-Da dobije proljev



Preko mobitela pričaju Mujo i njegov kum.

Kum: Kako ti žena i djeca???

Mujo: Ma svi su dobro..

Kum: Jeli Mujo, gdje su onih mojih 200 eura????

Mujo: NAKON ZVUČNOG SIGNALA OSTAVITE PORUKU



Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke smrti.
Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog života?"
Bog joj reče:
"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, žena se zadrži jos neko vrijeme u bolnici, jer je tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti toliko, neka bar poživi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Žena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela s Bogom, upita ga:
"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
Bog se zagleda u nju malo bolje, pa reče:
"Nisam te prepoznao...."



Pogazila plavuša autom četiri čovjeka. Dođe policajac i reče joj:
- Gospođo, vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70!
Plavuša ponizno šuti. Nakon provjere da li je konzumirala alkohol, policajac joj opet reče:
- Gospođo, imate 2 promila alkohola u krvi, a dozvoljeno je 0,5!
Plavuša opet samo tužno gleda. Srditi policajac bjesno joj dobaci:
- Gospođo, ubili ste četiri čovjeka!
Plavuša tiho upita:
- A koliko je dozvoljeno ?


Oce tko duel??

Stoji plavusa pred banderom i kuca. Naide policajac i upita:Gospodo sto to radite? A plavusa odgovori :procitala sam na oglasu da iznamljuju stan ja kucam a nitko se na javlja.A policajac:cudno a svijetlo im upaljeno.

Pita Ivica Pericu kad se ti budis ?
A Perica mu odgovori kad mi sunce obasja lice.
Pa ti se sigurno rano budis. Kaze Ivica
Pa ne bas moja soba je okrenuta na zapad

hhahhadobar vic a cujte ovo idu dvije babe ulicom i svadaju se koja ce u sredinu

idu dvije naranče cestom jednu pregazi auto ,a duga kaže come on juice!


ha ha ha ha ha hah

skoro svi vicevi koje znam su o plavušama pa vam evo jednog
Zašto je plavuša usred zvjezdane noći na krovu???Čeka zvijezdu majonezu

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

došla ciganka u doktora i nakon završene kontrole doktor joj kaže:mogla si se okupati smrdiš malo nato ce mu ciganka:ako ti pacijenti smrde idi u cvijecaru

ovaj je dobar
zaustavi policajac prolaznika i pita ga:dali znate mijesto gdije se okupljaju kriminalci?
a prolaznik na to kaze:pa to je lako,ima jedna zgrada na markovu trgu na njoj pise vlada republike hrvatske.
a policajac na to kaze:ma ne ti kriminalci reci mi za one koje mogu uhapsiti

haha dobar je a cujte ovaj
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
(200 post oujea)

Idu dva jaja ulicom ugledaju Kinder jaje kažu vidi šminkera

ovaj je dobar

Uđe ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- Kako se zoveš?
- Ana, reče žena.
- Poštedeću te, jer mi se tako zove majka - kaže ubica.
- A kako se ti zoveš? - upita njenog muža.
- Zovem se Mirko, ali me svi zovu Ana.

i ovaj je dobar

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
- Da.
Kaže Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.


Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

pliva bračanin za trajektom do splita
došao je doma i pohvali se ocu
- oče plivo sam za trajektom i ušparo 25 kuna
plusne njega otac i kaže
- mogo si plivat za katamaranom i uštedit 45 kuna...
hhh

Što pita svinja utičnicu?
Tko je tebe zabetonirao?

dode žena kod popa i kaže...oće spavala sam sa tri župnika iz druge župe...dali je to grijeh?....drago djete pa naravno da je to grijeh...to je druga župa!!!!! Hahahahahahahahahahahahahahaha..................

ja ih imam puno evo nekojih:
veli plavuša svom bratu da je glup. a brat joj veli a ti si se upravo zamotala u bezicni telefon

Kako se zove vepar s tri noge?












Nepar

Hodaju dvije nule i vide osmicu,i jedna nula kaze ova je prejako stegnula remen :D

Kako se zove krizanac izmedju hrcka i macka?
Hracak
Dodje davolcic u Ameriku i kaze:
-Ja sam mali djavolcic,imam mali kofercic i dosao sam ovdje krasti.
Kazu mu oni:
-Toga ti kod nas nema odi u Englesku.
Dodje on u Englesku i kaze:
-Ja sam mali djavolcic,imam mali kofercic i dosao sam ovdje krasti.
Kazu mu oni:
-Toga ti kod nas nema odi u Njemacku.
Dodje on u Njemacku i kaze:
-Ja sam mali djavolcic,imam mali kofercic i dosao sam ovdje krasti.
Kazu mu oni:
-Toga ti kod nas nema odi u Hrvatsku.
Dodje on u Hrvatsku i kaze:
-Ja sam mali djavolcic...di mi je kofercic?

ne znam da li je ovaj bio jer ne da mi se sada provjeravat:
Hodaju dvie čačkalice ulicom,vide iglu i prva kaže:
OMG,Terminator!