VICEVI!

xD...aha...to i ja nekužim...:DD...

Skuzio sam .... baba je sjela u tatino krilo :
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smjeha!"

xD...e taj ti je smiješan...

pa nije baba nego je mlada žena,a ivica je sjedio u tatinom krilu,pa je rekao da kao žena sjedne u krilo njegovo

Znam skuzio sam

Darkrai je napisao/la:

Skuzio sam .... baba je sjela u tatino krilo :
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smjeha!"

taj sam ja napiso!!!

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući..
- Đe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, rekla je Fata da me vodi na nekakvo "Labuđe jezero" sutra
navečer.

ahahahahahahahaha pre smješno hahahahahahahahaha


dođe mali ivica kuć iz škole i kaže tati:
-tata,tata skoro sam dobio 5 u školi!!!
-kako to da si skoro dobio 5?
-dobio je onaj što sjedi pokraj mene...

hahaha lol xD

haha znam taj ali je dobar

Darkrai je napisao/la:

Evo jedan novak......nadam se da ga niste culi....:
U kucu upada provalnik i pocne da krade i odjednom cuje glas:
-Bog vidi sve,Bog vidi sve.
Provalnik na smrt preplasen zaledi se na mjestu i nevidi i necuje nista.Krene on dalje da krade i opet cuje isti glas:
-Bog vidi sve,Bog vidi sve.
I pogleda on papagaja kako vice Bog vidi sve.(mos mislit)I dode provalnik papagaju i kaze:
-Bog vidi sve,ha? A kako se ti zoves?
-Andelko,Andelko.
Andelko?Cudno ime za papagaja.
-Pa i Bog je cudno ime za rotvajlera odgovori papagaj.

taj vic je ooooooooooooooooddddddddliććannnnnnnnn!!!!!!!!!!!

men je sam smiiješan... ...

Zasto internet nikad nemoze zamjeniti novine u potpunosti?
-Zato sto internetom nemozes ubiti muhu koja ti pola sata zuji oko uha.

Hoces cuti jedan super.brzi vic?
-Da
- Vec je proso!

Kako se slonovi sakrivaju u jungli?
-Ofarbaju se u crveno i popnu se na tresnju.
Kako je Tarzan umro?
-Brao tresnje

Kako se zvao najbrzi Rimski bog?
-Ode-on...ili Odeon
al znaci ode on...pobjegao

hahaha ti su ti dobri evo jedan:
kaže ivica:tata,tata danas sam dobio 4!!
tata:super,a što će to biti?
(vraćamo se u prošlost)
ŠKOLA
ivica:učiteljice daj te mi još jednu jednicu pa da imam peticu!

Hehe dobar ti je - "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."
Soriš kopiro sam jer je predug

hahaha lol taj ti je dobar

U logoru napravili novu komoru za masovno spaljivanje ljudi, pa je otvoriše na dan dolaska hitlera u posjet. Tako strpaše u komoru 100 Jevreja i Hasota. Hitler se lepo smijesti i čeka na rezultat. U komori se zapali i sve što je ostalo je brdo pepela, kad se odjednom iz pepela digne Haso crn ko noć. Inženjeri ga izvade iz komore i nikako da skontaju kako je to moguće, pa ga upitaju. Haso izvadi bočicu braun boje i kaže:
- "Coperton, da pocrniš a ne izgoriš." Nemoj te se uplasit

dobar je,ali zar nisi pročitao pravila wicewa???
citiram Dunedaina:
ZABRANJENI su svi vicevi koji:
* vrijeđaju
na nacionalnoj, rasnoj i vjerskoj osnovi
*SADRŽE U SEBI IMENA ZLOČINACA,
RATNIH ZLOČINACA I TERORISTA(HITLER,BIN LADEN)


P.S. bez uwrede Dunedain Cro

Srry....nije mi se dalo citat od 1 do 31...sorry guys

ma nea veze...nnt

dođe malo ivica kuć iz škole i kaže tati:
-tata,tata skoro sam dobio 5 u školi!
-kako si skoro dobio 5?
-dobio je onaj što sjedi pokraj mene...

hahahaha xD lol

Znam taj ^^

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvjeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se razniježila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cvjeće?"
- "A gde je najlijepša žena na svijetu?!"

hahaha znam taj

...malo jadan...al ajj...-.-''...

penju se mujoi haso na mont everest...

pošnu se oni penjat i kaže mujo:
-š-ššš-š
-šuti reč češ kad se popnemo na vrh...
doču oni na 100 metara i mujo oper:
-š-ššš-š
-šuti reš češ mi kad se popnemo na vrh
idu oni dalje i dođu pred sam vrh i mujo opet:
-š-ššš-š
-šuti reč češ mi kad dođemo na vrh.
dođu oni na vrh i haso kaže:
šta si mi sad htjeo reš?
-zaboravio sam šator...
-idu oni dolje po šator.
dođu oni na sredinu planine, a mujo opet:
-š-ššš-š
-šuti reč češ mi kad dođemo dolje
doču oni na 251 metar i mujo:
-š-ššš-š
-šuti reč češ mi kad dožemo dolje
dođu oni pred sam kraj a mujo opet:
-š-ššš-š
-šuti reč leš mi kad dođemo dolje.
dođu oni dolje i kaže haso:
-šta si mi htjeo reč?
-šalio sam se


hahahahahahaha

hehaahh dobar ti je taj